Сохраню себе на стену!

суббота, 14 февраля 2015 г.

Зависимость от отношений

Часто на консультациях сталкиваюсь приблизительно с такими обращениями и высказываниями: 
«Мне с ним плохо, хочу расстаться, но не могу. Пробовала несколько раз, но после расставания только хуже, поэтому возвращалась».
«Почему все мои избранники оказываются алкоголиками?»
«Я всё ещё живу с мамой. Никак не могу найти подходящую мне женщину.

Уже и я хочу, и мама давит: «Скорей бы ты уже женился, тогда я смогу спокойно умереть»,«Рассталась с парнем, а теперь поняла, что не могу жить без него»....
Многие психологические проблемы, связанные с взаимоотношениями, выводят нас на большую тему созависимости.
Созависимые отношения – это отношения, где нет открытого и прямого общения между участниками. 

В таких отношениях много манипуляций, эмоционального насилия, контроля и обмена сферами ответственности. Наиболее ярко такие отношения проявляются в семьях, где у одного из партнёров имеется пристрастие к алкоголю. На первый взгляд проблема только в алкоголике, но при детальном рассмотрении становится видно, что второй партнёр немало всего делает для того, чтобы способствовать поддержанию алкоголизма. Не логично? На первый взгляд не логично. Но при рассмотрении можно найти скрытые выгоды, на которые бессознательно рассчитывает такой человек. 

В результате эти отношения, на удивление, не разваливаются, а с каждым годом становятся всё крепче и крепче. Участники таких отношений всё больше и больше становятся зависимыми друг от друга. Возможен ли разрыв? Возможен, но, скорее всего, участники найдут себе новых партнёров для тех же игр. Встречали ли вы, например, женщин, которые выходят замуж только за людей, склонных к алкоголизму? Развелась с первым мужем-алкоголиком, пообещала найти себе другого, лучшего и нашла нового алкоголика. Пройдёт время, она разведётся, но и следующий будет склонен к алкоголизму. Увы, это распространённый сценарий.

По большей части такие отношения строятся бессознательно. Каждый из участников на уровне логики будет стремиться к гармонии в отношениях. Но в ситуации стресса и личной заинтересованности он будет проявлять признаки созависимого поведения (манипуляции, борьба за власть и т.д.). Для своего деструктивного поведения у участников таких отношений есть масса логических объяснений, в которые они сами охотно верят. Например, постоянно кричащий на ребёнка родитель может объяснять своё поведение воспитанием характера в ребёнке и подготовкой его к будущей жизни. Или жена, которая старательно скрывает алкоголизм супруга от его знакомых и коллег, может объяснять своё поведение тем, что заботится о его репутации. Или бабушка, которая управляет всеми в семье, может объяснять своё поведение наличием только у неё одной нужного жизненного опыта или тем, что все другие пропадут без её диктаторства.

Двумя партнёрами созависимые отношения не заканчиваются. У каждого из них есть родители, бабушки и дедушки, которые тоже поддерживают созависимые отношения. Если это пара, скорее всего, они заведут ребёнка, который уже с детства будет втянут в такие отношения поэтому он (как и все остальные участники) будет думать, что такое общение - это нормальные отношения. Когда он станет взрослым, возможно, он найдёт себе в пару созависимого партнёра. Таким образом, созависимость – это семейная системная проблема. 

Одним из отличительных черт созависимых отношений является отсутствие свободного и открытого общения.

При прямом и открытом общении мы можем прямо задать интересующий нас вопрос партнёру (например, о том, что он сейчас чувствует или думает). Такая открытость позволяет не жить в иллюзорном мире отношений, а видеть их реальными. Если человек что-то сделал, что нам не нравится, то мы не занимаемся интерпретацией его поведения («Ты это сделал, потому что хотел, чтобы я страдала!»), а задаём прямой вопрос, «Почему ты это сделал?». В первом случае, когда мы не спрашиваем у партнёра мотивы его действий, мы сами отвечаем себе на вопрос. Часто наш ответ бывает далёк от истины и выставляет партнёра в тёмном, агрессивном свете. Дальше наше взаимодействие будет строиться с ним уже по принципу «Ах так! Тогда послушай, что я тебе сейчас скажу…», и разворачивается новый скандал.

В таких отношениях партнёры предпочитают самостоятельно строить догадки относительно мотивов поступков других. В таких отношениях никто не будет спрашивать у партнёра о том, что он сейчас чувствует, или почему он испытывает те или иные чувства. Вместо этого мы сразу говорим что-то вроде «Ты это сделал, потому что….!» или «Ты так поступаешь, потому что другие тебе важнее меня!». 

Открыться другому человеку, рассказать ему о том, что действительно чувствуешь, созависимым людям бывает страшно. Они научены горьким опытом. Они ещё в детстве сталкивались с ситуациями, когда открываешься другому человеку, показываешь свои больные места, а потом этот человек, в нужный ему момент, может тебя ударить в это самое место. Из таких случаев появляется стратегия скрывать от других свой внутренний мир, не показывать свои больные места, свои истинные чувства. Ведь если другие не будут знать то, что ты чувствуешь и хочешь, то они не смогут это использовать в целях своей борьбы за власть.

Мари Габазян.