Сохраню себе на стену!

понедельник, 23 марта 2015 г.

Кризис в созависимых отношениях. Что делать?

"Любовь разрушительна, если мы любим другого, забывая при этом любить себя."

Портрет человека, с ненасытной жаждой любви.

Все люди хотят, чтобы их любили. Потребность в любви относится к базовым человеческим потребностям, и потому без ее удовлетворе­ния человечество просто не смогло бы существовать. Для ребенка лю­бовь матери — это в буквальном смысле условие для выживания.
Но, помимо базовой потребности  в любви, существует также потребность в
любви, детально описан­ная К. Хорни в работе «Невротическая личность нашего времени». Вза­имодействие с партнером строится по принципу: «любовь через собственное от­ражение в другом».
Чем же отличается нормальная потребность в любви от невроти­ческой?

1.Навязчивый характер. Переживание отсутствия любви для взрос­лого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым. При невроти­ческой потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере, симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливо­го тона в разговоре с малознакомым человеком.

2.Страх одиночества. Как только чело­век, потребность в любви которого носит невротический характер, ока­зывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревож­ность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним. Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, об­суждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. 
Постоян­ное внимание партнера или детей обладает сверхзначимостью. 
Поэто­му если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и час­тым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы.
Расставаясь со своим партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом.

Поскольку при таком страхе одиночества любой партнер приобре­тает сверхценность, жаждущие любви готовы платить за нее чем угод­но, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов. Естествен­но, что в таком случае они не получают удовлетворения от отноше­ний, но и не находят в себе сил разорвать их, не желая вновь оказаться в одиночестве, что для них еще более непереносимо.
3.Манипулятивные способы получения внимания и любви.
Невроти­ческая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:
•подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»),
•демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»),
•призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты про­сто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который...»),
•угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»).

4.Ненасыщаемость. Невротическую потребность в любви невоз­можно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Посколь­ку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого чело­века. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противо­положному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь от­дохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность.

5.Требования абсолютной любви. Невротическая потребность в люб­ви оборачивается требованиями абсолютной любви, которые заклю­чаются в следующем.
 «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызы­вающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызы­вающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».
 «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».
  «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).

Рекомендации
  • Пересмотрите ваши отношения с родителем  противоположного пола.
  • Вспомните, чем вы платили для получения любви и внимания в детстве.
  • Пере­смотрите деструктивные убеждения или послания от родителей (н/р:без моей любви и  внимания ты пропадешь, одиночество-невыносимое наказание и т.д).
  • Постарайтесь перефразировать их на позитивные убеждения (н/р: моя любовь к себе здоровая и достаточная, одиночество для меня время для конструктивных решений и позитивных пребразований).
  • Обратитесь к специалисту, так как «накопленная» неудовлетворенность является причиной возникшего кризиса, тогда как любое, даже незначительное и дале­кое от «кризисной зоны» событие может стать «последней каплей» и развернуть пружину кризисного состояния.

Резюме. 
Итак, в статье речь шла о кризисе в отношениях (ревность, пристрастия, любовь, как зависимость, конфликты). Ситуация кризиса, типичная при определенных обстоятельствах для большинства людей, переживается созависимыми людьми не только острее, но и продолжительнее. Поэтому кризисная психо­логическая поддержка является одним из главных направлений ра­боты с ними.

Эта поддержка подразумевает:
• кризисную интервенцию,
•применение специальных психотерапевтических методов сни­жения негативного эмоционального напряжения,
• сопровождение при переживании утраты.
«Накопленная» неудовлетворенность является причиной возникшего кризиса, тогда как любое, даже незначительное и дале­кое от «кризисной зоны» событие может стать «последней каплей» и развернуть пружину кризисного состояния.


С уважением, Мари Габазян.

Комментариев нет:

Отправить комментарий